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第037章（第2页）
因为朋友会降低我做人的资格。
而且我讨厌配合气氛。
虽然我看得懂气氛但是太容易得意忘形了，所以在得意忘形的被人揍一顿之前还是先闭嘴吧。
实际上我的人生在建立正确的三观之前——也就是与人交往的最初的开始我确实是有考虑让自己成为人群的中心焦点啊的想法，时至今日也会经常被这个想法所诱惑，但是我每一次都战胜了这个诱惑，成功的击退了自己想要交朋友的想法。
因为太麻烦了。
而且我也做不到时时刻刻都维持自己光鲜亮丽的样子成为众人的焦点，偶像这种事情就人超能力者或者是在危急关头拯救了普通学生的人民教师来当吧，白左搅shi棍早晚拖死……啊我说太多了，对不起我道歉，我不应该进行人生攻击的。
我一点也不在乎他人对我言行的看法。
毕竟我不会在别人面前提供自己的想法啊。
听说西方国家不能发表自己看法的都是卢瑟，然而这群不懂东方美学的家伙真是一辈子都不会懂啦。
全世界能够懂得我们国家美学的估计也只有一衣带水但是友好全靠另外一个三八线的亚洲国家吧。
没关系啦，我们国家有十几亿人呢，也不差其他五分之四的外国人不能理解我们的文化啊。
说一千到一万，思来想去辗转反侧，我不得不承认我失眠了。
在看了格润的报道之后我确确实实真的失眠了。
哪怕第二天要高考我都没试过失眠。
啊，对了，那天我还打游戏打到了凌晨最后被亲妈给一巴掌糊到床上去睡觉了。
第二天我的精神非但没有萎靡不振而且相当的亢奋，反倒是为了防止我大半夜偷偷爬起来玩游戏一夜没睡的是我的妈妈……
妈妈我爱你。
这里告白她也看不到但是我真的爱你。
让我打出这句话很简单，反正就是键盘敲几下的事，但是让我真的实际行动一下我就会打退堂鼓了。
好了好了，反正我长这么大也没用笔写过那么肉麻的话。
所以还是依照个人习惯，在这里敲下以下这几句话好了。
加油啊格润，别被资本主义腐朽啦！
还有，你真了不起。
=
排除没必要说的那些乱七八糟的事情，对我个人而言，格润只是报纸新闻头条《科索沃战乱再起，钢铁侠不敌人民教师》的那位和钢铁侠做对比的人民教师。
啊，我的意思是，看到一个来自神秘东方古国的偶像在资义的大地上作为一颗新星冉冉升起，而且备受八卦热爱，我的心情毫无波动，甚至还有点想笑。
啊啊啊，等一下，等一下，我知道一定会有人说，你到底算个哪门子九流评论家啦，而且更重要的是为什么居然是你在这个番外里唠唠叨叨的说这些没有意思看上去像是骗钱的废话？
不才，在下姓赵。
再等一下，再等一下，等我说完再请我吃饭也不迟。
要说起来我这个赵也挺水的，姑且介于“你这个该死的赵家人”和“你也配姓赵”这两个阶级之间，做人一团浆糊的活下去，别划分的太清这是我的做人信条，当然了，也可以用文艺点的话说我这是与光同尘，但是事实究竟如何，算的太清楚就没什么意思了。
仔细想想，我们从小时候开始就一直被父母老师长辈以及一些认识不认识的人，哪怕是打开电视无论怎么换频道，都有一堆专家在喋喋不休的说要抓住时机抓住机遇，不要浪费了你的才能等等等等，但是才能真的值得被珍惜吗真的不能浪费吗？
不断地有过来人以各种形式现身说法，报刊杂志也在唠唠叨叨的将“我年轻时没仔细珍惜长大了却追悔莫及”等等等等的警世格言和各种的内容轮番轰炸我们的大脑。
明明你们现在都一把年纪了还不珍惜光阴跑来写这些只能在微信朋友圈流通的鸡汤文真的可以吗？
我必须努力珍惜光阴吗？
我不想这样子做是错误的吗？
到底这中间是不是珍惜是不是浪费的标准究竟是怎么确定的？又是由谁来判断的？谁能判断的让人心服口服啊，这个难度你不觉得太高了吗？
人类不能审判他人啊，法律可以吧，但是法律也不是完美无缺的啊，所以难道是由道德来判断的吗？这不又绕回这个问题的原点了吗？对了对了，如果觉得民主很好的话，这群人一定不知道早在几千年前的希腊人就用亲身实践发明了一个叫做“众愚政治”的概念，然而让人啼笑皆非的是这个概念现在似乎在民主的zz正确的大旗下变得好像没人想起来了。
啊，毛熊一路走好。
不知道为什么，内心突然涌出了这么一句话。
当做我是在胡说八道吧。
他人的判断对自己有什么意思啊，有人喜欢追名逐利有人喜欢为理想献身，无论是哪一种不都应该尊重他人的意见吗？那么从小就被当做职业杀手的小孩子是无辜的吗？是不无辜的吗？
这中间到底有谁来决定错误和正确呢？
人道主义的判断标准，说到底也不过是一群先祖在几百年前靠剥削同类“作为人的资格”的家伙们所决定的。这群家伙除了给考生多增加几个考点和阅读理解题之外似乎也没什么其他再大的作用了。因为这些事情离我们太远了，远到不足以在意的地步了。
所以对于科索沃发生的一切，我也只知道有一位本国的支教老师拯救了自己的学生，顺便一提，她居然是个超能力者。
再仔细想想，我特别讨厌被代表，所以应该改成“我从小时候开始……”如何如何，这么一想，我和那些长大了也还在浪费时间写警世格言的家伙居然也有点异曲同工之妙。
不过我对浪费时间没什么太大的罪恶感，不，倒不如说，我从来没有因为浪费时间而产生过罪恶感，因为在这一刻，我觉得我所做的一切都是有意义的。
既然如此又为什么要去介意那些其实没什么意义的罪恶感呢？
我的人生中充满了各种模糊的标准，这种事情这样子可以，那种时候就不能这么做，到底这中间的判断是由谁决定的啊我小时候也是个人见人爱到让观众觉得世界洒满阳光的可爱伶俐的小孩，但是长大了之后就变成了一个不会读空气的讨人嫌的可怜小鬼，这到底又是怎么一回事，这种事情到底怎么发生的呢？
可惜我也早就过了当一个可爱的被宠爱的公主殿下的年纪了，所以也很难描述我发现当“年纪小算啦其实这样也挺可爱”已经不能作为自己失败的借口的时候到底有多惶恐，总而言之我度过了那段艰难地改变期限，一下子变成了真正的一点也不可爱的大人了。
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