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元卿老师解读爱的冲突（第1页）

番茄的家人们大家现在好，我是你们的好朋友元卿老师，那今天呢，很开心，给大家带来的是《幸福的婚姻》的作者，那个约翰·戈特曼的一本最新的巨作《爱的冲突》，为什么是这本书呢，因为我发现，就是最近很多学员来找我辅导的问题呢，都是有关于婚姻中的亲密关系的问题，因为和老公发生很大的冲突，然后就想离婚，然后就咨询我该不该离呀，就是但是她自己内心又很纠结，因为我明显感觉到他们之间还是有爱的，只不过因为两个人意见不合，然后对一件事情有冲突，然后仅仅因为冲突然后就想离婚，那这样子简直是亏大了。

对不对，所以呢我就想，怎么辅导他们，能够让他们能够正确的面对冲突呢，于是我就发现了这本书，《爱的冲突》这本书，我发现这本书能够教会我们，正确地去理解冲突，然后勇敢地去面对冲突，这样子就会大大地减少，婚姻当中的各种各样的矛盾，然后让我们活得更通透一些，因为再幸福的婚姻呢，它都会有冲突，也会吵架，就像我和易发老师一样，我们之间也会有分歧，很正常，我是南方人。他是北方人，我爱吃米饭。他爱吃面，我感性。他理性，我好动。他好静，我喜欢社交我喜欢热闹，他喜欢独处，我不拘一格，他完美甚至还有点强迫症，对不对，我们是完全不同的两个人，但是这一点都不妨碍我们相爱，就还觉得挺有趣的，两个彼此这么不一样的人，然后能够走到一起，对吧。

那太好玩了，因为我们彼此都是一个觉醒的人，我们彼此接纳对方的不同，然后和不干涉对方，我们把对方都当做一个完整的人来对待，一个完整的人他既有缺点又有优点，我们接纳他的优点也接纳他的缺点，我们爱的是他一整个完整的人，所以彼此独立又彼此亲密，所以冲突并不可怕，就是因为有了冲突，我们才能学会换位思考，站在对方的视角，去了解对方为什么会这样子做，更加的了解对方，然后让亲密关系越来越亲密，因为大部分的书籍呢，都会在教我们如何去避免冲突，而这本书，这本书《爱的冲突》，它会教会我们如何使用冲突，然后让婚姻关系越来越甜蜜，

首先我们来了解一下，为什么相爱的人他会有冲突，就他们都在争吵什么，书中开篇讲了一个故事，就是我觉得这个故事呢，在生活当中也挺常见的，故事是这样子的，有一对年轻夫妇呢，在各方面他们都挺甜蜜的，然后两个人都是律师，一个负责土地法相关领域，一个负责媒体相关领域，然后都非常有事业心，平时工作很忙，喜欢在周末一起去体验新鲜事物，一开始呢，每个周末都会去度假，然后去没有去过的地方去露营，很甜蜜，直到后面有一个比较大的一个分歧就开始了，有一个小问题，就是妻子她想养一条小狗，但是丈夫不想，一年后他们就养了一条小狗，后面随着小狗的长大，他们的婚姻也结束了，就为什么，为什么一条小狗会破坏他们的婚姻，为什么一条小狗能让他们离婚，他们到底在争吵什么，首先因为观点不同，丈夫觉得养狗太麻烦，要承担很多责任，花太多时间了，而且也花钱，对不对。

要花钱消费也不低，妻子觉得丈夫经常出差，然后一个人在家很孤独，然后害怕想养一只狗陪伴自己，妻子觉得丈夫在养小狗的这个问题上，有点太夸张了，然后于是呢。她就觉得，是不是我把这只狗买回来，他能看到狗的那个生命，看到狗在冲他笑的时候，那个丈夫就会改变主意呢，对不对，于是她就把那个狗买回来了，但是买回来之后，那个矛盾冲突就反而更加升级了，那丈夫觉得妻子一点都不尊重他，不重视他的意见，我说过那不能养狗。对不对，那养狗的那些花销怎么办，还要花时间去去遛狗。谁来做，对不对，我不同意，但是妻子没有经过他的同意，然后直接把狗买回来了，这让他感觉到不被尊重，然后不被重视，觉得妻子只想做她自己想做的事情，根本不顾及别人的感受，很自私，

那妻子呢。她也觉得很不开心，你天天忙你也不陪我。对吧，你对我的陪伴那么少，我好不容易买条小狗，我不需要你来陪伴，我让小狗来陪伴我，对不对，你还嫌弃这嫌弃那，然后关于狗的买一件小事情，都会引发争吵，比如谁去买狗粮，对吧。谁去遛狗，谁来支付狗生病了。去医院的费用，对吧，关于狗的事务谁来做，他会发现，他之前的只是因为小狗的很多事情，关于小狗的事情在争吵，后面发现关于其他的事情也开始争吵了，然后妻子就开始关注到，好像丈夫很少做家务，她心里在想，那小狗是我买回来的，那行吧。

那就我承担有关于小狗所有的事情，我都不用你来承担，但是家里的事情你总得做吧，对不对，那就养狗是我的主意我来做没有问题，但是你家里的事情你得自己做吧，但是丈夫又觉得，你看你不养小狗之前，咱俩家务都是平摊的，你养完小狗之后，那总量就变多了。对吧，然后就感觉好像他又承担了很多的家务，所以不平衡，就开始受委屈了，然后你知道女人都是这样子的，一旦受了委屈，内心就会加无数个戏，他现在是这样子的，那么他这么没有责任心，那以后有了小孩怎么办，我还能指望他吗，对不对，对于那个丈夫来说呢，他觉得妻子从来就不直接表达她的需求，总是阴阳怪气的说，你看，看来我今天晚上又要洗碗了，我很不爽。

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对吧，但是她从来就没有关注到，我其实也做了很多事情，这些妻子从来没有看在眼里，所以他们在一起的时间就越来越少，那有一天呢，那个丈夫周五要去和同事去露营，然后妻子听完了，瞬间又陷入到了愤怒和悲伤里面，然后她说你走吧，我可以跟这只你不想要的小狗待在家里，反正你也不想陪我，你情愿跟同事出去潇洒，你也不愿搭理我和小狗，对吧。

你走吧，就这种指责抱怨，然后又不表达自己的需求，就又爆发了激烈的争吵，就越吵越疏远呀，然后最后有一次呢，那个妻子生病了，然后没有办法去遛狗，然后狗在家里又特别吵，吵得妻子没有办法休息，然后只能让丈夫放下手头的工作，然后把狗带下去遛，可是丈夫心里不愿意啊，那我这个工作很重要的，你换做平时。我勉为其难的下去，但是我今天这个工作非常非常重要，对吧。我不想去，那没办法呀，你情愿看我病死吗。对不对，又开始吵架了，然后丈夫很不情愿很不情愿的带着这只狗下去，他有可能也对这只狗发脾气，那只狗也是有生命的，狗感觉到好像这个丈夫不太喜欢它，然后狗也抗议又吵又闹的，然后又不跟随他的那个脚步。

对吧，然后还把大便拉到他在家里工作的办公桌下面，那一下子瞬间情绪叠加呀，这实在受不了了，有史以来最大的一次争吵，然后冲动之下离婚吧，那谁不离谁小狗。对吧，然后狗归你，就开始谈离婚的细节了，那从表面上来看，他们的争吵是因为一只狗，但是如果你能够醒深一步，你会发现其实是双方的需求没有得到满足，对于妻子来说，妻子想要陪伴，想要一个家，对于丈夫来说，丈夫需要自由，需要冒险，需要把钱花在他们认为共同有意义的身上，所以如果他们彼此的需求没有被满足，即便没有养小狗的这件事情，后面也会因为别的事情引发，为什么呢，因为他们吵的并不是小狗，他们吵的是各自的价值观，各自的梦想，各自的期望，各自对婚姻和生活的期望在争吵，如果他们能够清楚他们自己在吵什么，然后懂得如何去沟通，他们的关系，就不可能因为一只小狗把家吵散，为什么明明相爱的亲密关系中，会有这么多争吵呢，我们都看过一本书，《男人来自金星女人来自火星》，对不对，男人和女人来自两个不同的星球，思维差异那肯定很大呀，思维方式的不同在做事当然不一样，如果你发现你和你伴侣之间，经常发生冲突，那是因为你选择了一个和自己非常不同的人，性格差异非常大，就像我和易发老师一样，对吧。性格差异非常大，如果不觉醒，那这婚姻生活那肯定不幸福，所以唯一的出路还是得觉醒呀，对吧，你得彼此去接纳对方的不同，你好热闹。他好安静，你急性子。他慢性子，你随性。他严谨，等等等等

这些都是性格上的差异，都是不一样的，当你试图去改变对方的时候，那双方关系就会出现问题，你就会开始指责对方，抱怨对方，曾经彼此的差异是吸引的地方，变成了婚后是你最受不了的地方，如果你能够接受彼此之间的差异，关系就会越来越好，你的包容度也会越来越高，第二个引发冲突的重要因素呢，是生活的重大变化，比如说婚后生孩子了，那婚姻都是从生孩子，有了孩子之后开始的呀，对不对，从两个人的世界到了一个家庭的生活，那是完全不同的概念，比如从二人世界到一个家庭生活，你肯定会有出现婆媳关系吧，对不对。教育理念的分析，对吧。

这些等等等等，有很多你意想不到的冲突，作者通过研究发现呢，高达67%的夫妻，在孩子出生后三年以后，双方的争吵次数变得更加的频繁，生活中的任何变化，都有可能引发伴侣之间的冲突，尤其是当这些变化，影响了伴侣的需求梦想和价值观时，比如换工作搬家财务的重大转变，也就是生活压力是影响争吵的一个重大的因素，因为压力会导致消极的情绪，而人们本身面对自己的负面的情绪，都已经很难消化了，更何况还要去给伴侣去提供情绪价值，那非常非常的难，第三个冲突呢，来源于权力的冲突，在女性心里藏着这样一个声音，你听我的。

那证明你爱我，在男性心里也藏着一个声音，你听我的。那才证明我是个男人，对不对，听谁的，比如如何分配家务，如何消费，周末如何打发时间，以谁的需求为主，这些都会变成冲突，我们往往都会指责对方没有满足自己的需求，却忽略我们是否有够关注到对方的需求，比如你是否了解男人的三大核心需求，被崇拜。理解与支持，自由与空间，或者你是否了解女人的核心三大需求，安全感。被爱的感觉，理解和尊重，对不对，伴侣之间想要长久相爱，就得意识到彼此争吵，其实根本不是表面上的那些鸡毛蒜皮的小事，养不养狗。买不买礼物等等，都不是这些表面的事，而是自己的付出没有得到认可，对方没有承担你认为他应该承担的责任，彼此之间缺乏足够的沟通与交流，或者对父母拒绝的深深的恐惧，对吧。

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这些都是引发冲突的那个来源，冲突的第四个来源是错过和忽视沟通邀请，发出沟通邀请呢，是伴侣的一方试图获得对方的关注，以其链接的行为，可能是一句话也可能是一个眼神，可能是积极的也可能是消极的，一般会有这三种方式回应对方，第一个就是靠近，比如你跟对方说这个表情包好有趣，对方会回应是啊是啊我看到了，真的很有趣，然后比如当对方叹一下气，那另外一方也会回应一个，你怎么了呀。亲爱的。你跟我说一说，对不对，这里面就充满了积极的互动，第二个回应方式就是疏远，忽略对方的沟通邀请，你跟他说看一下这个有趣的表情包，对方忙的没有时间看，于是嘴上就嘟囔了一句，稍等一下。然后继续去忙自己的事情，对吧。

就忘记这件事情了，比如对方叹一口气，他根本就没有回应，或者假装没有看见，他们认为伴侣总是因为一些小事，感到心烦意乱，然后自己也不想与伴侣探讨，第三个回应方式就是对立，对对方发出的沟通要求，做出了消极或者尖锐的反应，一方拿出手机，来给他分享一个有趣的消息，对方却生气的说，我不是告诉你。

你不要打扰我吗，我正忙着呢，一方叹一口气，他就很不耐烦的就问你又怎么了，对吧，就这个问题，很有启发性，你要去检查一下，你回应对方的沟通邀请，你是用什么样的方式在回应对方，幸福且稳定的伴侣会在86%的时间，回应彼此的沟通邀请，并靠近彼此，为什么沟通邀请如此的重要呢，因为它会转化为伴侣关系的情感银行存款，就当伴侣双方对彼此的反应，它称为情感银行账户，当一方发出邀请，尤其是比较消极的表达的时候，对方尝试靠近，即使只是稍微靠近一点点，那也像是把一枚硬币，扔进了那个情感的存钱罐里面，那怎么样来评估一下，你的情感银行账户呢，

下面有一些问题，你可以问一下，以下就是的感受你是否认同，我们翻到书里面的第76页，我期待和伴侣度过今天的时光，我们之间有共同的幽默，当我们花时间在一起时，我们都很开心，我能感觉到伴侣这周似乎遇到了什么事情，也许有些压力，或者某些事情感到自豪，当我看着伴侣时，我会感激对方的存在，感激对方为我们的关系和家庭做出的贡献，我早上带着一种我们的感觉醒来，即使我和伴侣一天都很忙，我也会感到被支持，感觉对方是我的后盾，我醒来以后不会感到孤独，如果你对上述任何一个问题，回答是不完全是，那么你的情感银行账户可能不佳，

但如果你觉得以上的感受都不太真实，那么你的情感银行账户，可能几乎赶紧存钱吧，不然你懂的，在这种情况下，就要努力发出沟通邀请，也许对于你来说，是时候有意识的去靠近对方，你可以每天尝试用一些方法，来建立和维护你的情感银行账户，就很多人对冲突的最大的误解，就是所有的冲突都应该得到解决，否则关系就会出现问题，冲突也是有意义的，最大的冲突，也是最有可能实现亲密的关系的机会，伴侣之间发生冲突也是为了相互理解，如果双方没有冲突没有争吵，怎么去理解对方，怎么去了解对方，你怎么去怼对方，你不可能全心全意的相爱呀，对不对，关系中69%的冲突是永恒的，这意味着什么呢，这意味着我们始终要面对大量的冲突，面对冲突，首先就要探索冲突中隐藏的梦想，

然后才是寻找解决方案或者妥协方案，既然冲突在所难免，那我们就把它的意义发挥到极致，对不对，那接下来就让我们来了解一下，争吵的五种方式，第一种就是扔炸弹，用苛刻的语言开场，在《非暴力沟通》这本书里面，我们讲过，一段对话用什么方式开场，就会用什么方式结束，所以开场的前三分钟尤为尤为关键，这三分钟是启动争吵的时间，三分钟一到，争吵的气氛的轨迹基本上就已经确定了，你再想去扭转局面，太困难了，甚至这个作者还做了一个实验表明，在96%的情况下，前三分钟的争吵，不仅决定了争吵的轨迹，还决定了关系在接下来六年的发展方向呀，太恐怖了，所以这个开场白太重要了，我们去了解这五种争吵方式，是我们不可避免要发生争吵，那我们就把这些所有以前不对的争吵方式，都得改正过来，对不对，了解第一个争吵的方式就是苛刻的开场白，什么叫做苛刻的开场白呢，第一个特征批评指责，比如说批评指责对方，比如说这样子举例，你把孩子哄睡后，然后你准备在客厅沙发上好好放松一下，结果呢，你看到伴侣懒洋洋的躺在沙发上刷视频，你还发现厨房的碗都没有洗，是不是立刻就火大，对不对，我让你收拾厨房。

你耳朵聋了，还是你认为这些碗会自己变干净，就像家里其他活一样，它是会自己做完，孩子会自己睡，垃圾会自己倒，地会自己变干净，衣服会自己钻到洗衣机里面，对不对，你还能干啥，对吧。

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没有所谓的建设性批评，批评永远都有破坏性，你耳朵聋了，这是批评，阴阳怪气的说话，这是含沙射影的批评，别人是能感受到的，所以批评往往是对对方的性格或者个性，进行攻击，针对的不是事情本身的问题，而是伴侣这个人的问题，你怎么那么邋遢，你就不能打扫一下吗，就是用批评的语言，对吧。常常就带有你总是，你从来。用来指责对方，你总是这样懒。

从来不做家务，这是真的吗，利用我们转念作业第一句话，这是真的吗，你从来不关心我，你关心的只有你自己，这是真的吗，这些都属于在批评指责对方，这些都属于苛刻的开场白，第二个特征描述对方而不是自己，怎么理解这句话，就不要指责对方的行为，而是描述自己的感受，比如你怎么又这么晚回家，你心里到底有没有这个家，是不是一点都不在乎我的感受，就知道在外面瞎混，这里直接指责对方晚回家，没有提起自己在等待过程当中的感受和经历，只聚焦于伴侣行为的负面描述和批判，描述自己的表达是什么呢，亲爱的。你今天晚上很晚回家，我一个人在家很担心，然后也感觉到有点孤单，那以后如果说有特殊情况，能不能提前给我打个招呼，这样子呢。我会安心一些，就这里。她是先说出自己的感受，担心。孤单，而不是一上来就要指责对方，对不对，再比如。

你们听，再比如你看看这屋子乱的跟个猪窝似的，你就不能收拾一下吗，我每天忙里忙外，你怎么那么邋遢，真不知道跟你说过多少次了，这样的语言是在强调伴侣不收拾屋子的行为，而没有表达自己对整洁的需求，或者自己为屋子整洁做过的努力等，所有有关于自身的情况，描述自己的表达是什么样子的，好。来听好了啊，宝贝。这屋子有点乱，我今天工作也挺累的，看到乱的屋子我心情更不好了，咱们能不能一起来收拾一下，让家里舒适整洁一些，你收拾桌子。

我来扫地怎么样，先陈述屋子乱对自己的心情的影响，再提出一起解决问题的方案，而不是只批评伴侣邋遢，你总是把衣服扔的到处都是，你为什么不能把衣服扔到洗衣篮里面，只需要十秒钟而已，这叫描述伴侣，描述自己是当卧室乱糟糟的时候，我真的很烦，所以请你记得把脏衣服扔到洗衣篮里。

好吗，所以在沟通中呢，尽量描述自己而不是描述对方，尽量说出自己想要的，而不是自己不想要的，我想要你把脏衣服扔到洗衣篮里面，这样心情我会很开心，而不是你不要把衣服扔的乱七八糟，虽然表面上他描述的是同一个事情，但是你自己能感受到效果嘛，千差万别。

对不对，这个沟通方面呢，在这里就不多讲，因为如果你想要学会沟通呢，你可以再去温习《非暴力沟通》这本书，讲的会更细致一些，在亲密关系当中好好沟通呢，可以解决80%的矛盾，第三个特征就是翻旧账，这在吵架的时候为什么喜欢翻旧账，因为这时候心里的内心反应是，那反正都吵起来了，对吧，那我还有好几笔账要跟你一起算，反正都吵起来了，把你以前对不起我的事全给你说一遍，证明你现在更加对不起我。

对吧，必须让自己愤怒合理化呀，你看一下你有多对不起我。

对吧，比如我又看到卧室里到处都是衣服，乱糟糟的，车也坏了，你上次你就说，你周末会把那个车库打扫干净，结果也没有打扫，你还忘了情人节，那你压根心里都没有我，没有这个家，针对事情本身，先把碗洗了，剩下的事情再说，我们得具备翻篇的能力，回头给大家再录一个这样的音频翻篇，为什么大家都知道，不要以苛刻的开场白开启争吵，但是就是做不到呢，因为我们现在每一个人面临的压力都很大，身上有很多怨气无处释放呀，只能释放给身边的人呀，对吧，对一系列的事件，把以前的事件全部积攒起来，然后不断的累积，那么终于有一天忍受不了了，然后爆发了，其一方一直在提出请求，对方没有回应，他没有办法，他只能试图用攻击的方式，来引起对方的关注，他不知道更好的办法呀，他没有其他方式来应对冲突了，他习惯用批评蔑视和指责他人的方式，来引起关注和发泄情绪，释放压力，

但是如果你一直不改变，最终这些所有释放出去的炸弹，最终都会回归到我们自己身上，所以这也是很多人来咨询婚姻关系不好的原因，对方之所以现在这么对你，要反思一下，我们做了什么，然后导致了今天这样的结果，有一句话说的特别好，起心动念皆是因，当下所受皆是果，如果我们一直在找别人的问题的时候，我就没有办法反思自己，我就不知道我自己到底要承担什么样的责任，我就不知道我自己到底做了什么，然后引发了这样的冲突，那下一次，有可能他会继续引发这样的冲突，你永远得不到改变，所以要想真正改变，必须从自己开始，

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那怎么样把苛刻的开场白，然后变成温和的开场白呢，用外交官的沟通方式，很简单不指责不批评不蔑视，对吧，最优秀的外交官和最成功的伴侣，他都不急于说服对方，而是专注于理解对方的抱怨与问题，具体怎么做呢，第一个用心的倾听，不发表自己的观点，不打断对方，需要的时候就重复下对方所讲的重点部分，第二点如果没有听明白，那就问对方问题，就问帮助自己加深理解的问题，不要跑题，第三个总结伴侣的感受，一旦伴侣的感受从你的嘴巴里面说出来，他就会得到很深的理解，那你需要提出的问题和需求，然后给予回应，直到对方感到满意，第四个说一些真正认可伴侣的话，就无论谁提出来问题，双方都要努力进行沟通，A需要温和的提出问题，B则需要仔细的倾听，当B表示理解A的观点之后，两个人就可以互换角色，接下来B可以表达自己的立场，A保持倾听，然后表达对B的理解，我们知道倾听很难，曾经的我。

我也做不到，因为我知道他下一句要说什么呀，我为什么要听他的，他得听我说，对吧，所以立刻让他听我说，这叫急于表达自己，不断地打断对方的表达，这叫。就对方也不会听你说，你不听对方说。对方也不会听你说，就这么简单，对吧，你想要让对方听你说话，你先听对方说话，刻意练习自己倾听的能力，真正内心强大的人，他是有静待花开的能力，是有倾听伴侣的能力的，那我现在就做到了呀，我怎么样做到的，就是带着觉察的能力去刻意练习做到的呀，但我想打断对方的时候，不行。

倾听，真正的强者是倾听别人的人，对吧，就这样子刻意练习的呀，后面我发现，当我开始倾听的时候，我发现我们易发老师也开始听我说话了，而不是防御了，这是一个很神奇的感觉，就是那很多人问了，那个温和的开场白，它有没有个句式。

直接让我套呀，有，你按照这个句式去表达，一段时间之后，你也会变成一个情绪稳定的强者，这个句式是什么呢，这个句式就是，我对某种情况与问题感到某种感受，然后我需要某种积极的需求，就这是一个句式，我对什么什么感到什么什么，我需要什么什么，你们自己去往里面套，我们来对比一下，那个温和的开场白的这个句式的威力，比如苛刻的开场白是这样的，上次约会你一直在看手机，你根本就不在乎我，你是不是觉得跟我在一起很无聊，你就不能像别的男朋友一样专心一点嘛，对不对，这就是直接的批判对方的行为，没有从自身的感受出发，还牵扯到与他人的比较，这样子更加激化矛盾呀，让对方产生反感，那应用温柔的句式是怎么表达呢，我对上次约会，你一直看手机的情况感到被忽视了，我需要下次约会的时候，你能够把手机调静音，专注的和我相处，让我感受到你的重视，这个太美了，如果人人都能这样子沟通，还有冲突吗。

还能打起来吗，对不对，杀夫案。杀妻案吗。根本没有，没学过沟通。没上过觉醒课呀，那来上课呀，对吧。

再举例，苛刻的开场白，上次吵完架你就不理我，你这个人怎么那么小气，你就不能主动来哄哄我吗，你到底想怎么样。

对吧，这种开场白呢，没有理性的说出了自己对冷战状态的难过，而是攻击对方的态度，这不利于打破僵局，不利于恢复亲密关系，套用句式的表达怎么表达，你看啊，我对上次争吵后，我们的冷战状态感到很难过，我需要我们坐下来好好谈谈彼此的想法，而不是这样子互相不理睬，我想要修复我们之间的关系，对吧。

你看感受一下。

太温柔，再举例，苛刻的开场白，你看你家里的钱都花的乱七八糟的，也没个规划，我怎么跟你过日子，你是不是根本就不会理财，这样的语言，他是没有陈述自己不安的情绪的来源，只是一味的指责对方不会理财，可能会引发对方的不满和反击，对吧，那让关于家庭经济规划的讨论，无法和平的展开，套用句式的表达怎么表达，我对家里的经济规划不太清晰，感到不安，我需要我们找个时间，一起来梳理一下收支情况，制定一个合理的理财计划，让未来的生活更有保障，对吧，你们自己去对比一下，你想要你的伴侣和你是苛刻的开场白，还是温和的开场白，那你想要你伴侣跟你是温和的开场白，首先你要做到的是你先温和的开场白，对不对，你不能用圣人的标准去标准别人，用贱人的标准来标准自己，那是双标不行，对吧，双标你改变不了自己呀，双标那同样还是痛苦呀，对吧，第二种争吵的方式，情绪淹没，攻击。防御。冷战，你想象一下，就你们在讨论一个问题时，比如说孩子去哪个学校，过年回谁家，要不要换工作，你们使用的也是温和的开场白，但是后面因为意见不一致，又发生了激烈的争吵，你感受到被误解委屈愤怒不知所措，然后内心的感受非常非常复杂，然后你立刻就进入了防御状态，然后开始回避逃避退缩，你拒绝回应伴侣说的任何事情，就像对方根本不存在，你想结束这场战斗，但是那么对方不领情，对方这愤怒的，立马就要过来跟你干一架了。

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