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第十章 可惜不是你陪我到最后（第11页）

尽管要花上好长的时间来写这封信，我也必须将这些年来对你的感觉写清楚，因为那么一段空白的岁月，只用这封信来弥补已经称得上是勉强了，现在的我也没有选择，我多么想再见你一面。

不知怎的，他有种不好的预感，刚刚还读得出她淘气的笑容，怎么一瞬间就变成愁容。

他的心头突然一阵阵绞痛，多年前尘封的画面渐渐在眼前浮现。

他们是十分登对的情侣，尽管他是个孤儿，没什么家世背景，也没什么人际关系；而她则是千金小姐，出身富贵人家。

但是在他们两人之间，一直有着良好的互动，个性又互补，即使争吵，也会让他们更依赖对方。

这样的组合看似有着美好的将来，却在他被诊断出胃癌后开始改变，他不禁怀疑起人生，痛恨命运的捉弄，他曾经想轻生，心里却挂念着她。

几经思量，他痛下决心，为了她好，他决定向她隐瞒真相并和她分手。

为此，他编造了许多理由，性情大变，甚至打她来逼她离开，场面十分难堪。背地里他却有不为人知的辛酸，只因他宁愿一个人去承受生离死别，也不愿让深爱的她背负这样的痛苦。

可是命运再次捉弄了他，一年后，医生竟然发现之前的诊断错误，他回头想找她的时候，她已出国了，听说还有了婚约。为了坚持当初分手的初衷──

只要她过得幸福，他便不去和她联络——他搬离她居住的城市，过着一个人的生活。

他常想起分手和医生心虚地表示之前是误诊的画面，错愕复杂且矛盾的情绪纠缠着他的心。

时间久了，那些记忆就像被拖长的影子，牢牢地锁在心里，触不着也分不开。因此，他提不起劲再去谈感情的事。

这一切，他不曾奢望有人会明白，如今眼看着她所写的字句，他的眼眶顿时被泪水淹没。

分手后的那一阵子，我的心情十分沮丧，也十分困惑。

我猜不透为何你有如此剧烈的转变，竟然轻易舍弃我们之间的誓言。无可讳言，我因爱生恨，开始想报复所有的男人。

正好家里有意撮合我和另一个颇具声望的家族的婚姻，借着这个机会，我到了纽约，表面上是顺着爸妈的意思，试着和对方交往，私底下我只是想散心，玩弄对方。

刚开始真的是抱着这样的目的，因为对你的恨意，让我不再相信爱情，想伤害任何接近我的男人。可是没想到才两个多月，或许是因为身处异乡，变得脆弱无依，又或许是对方总是无怨无悔地照顾我、讨我欢心，我的心渐渐软化了，不知不觉中流露出我的真心。

我想换成是你，也能体会我的感受、谅解我的软弱吧？

对你的恨意一天比一天减弱，居然转化成思念，失去你之后，我多少成长了。

重新考虑我们的感情，我发现我仍然没办法将你从我的心中舍弃，因为如此，我始终不敢对另一段感情付出太多。

尽管心里还存着和你重新开始的幻想，却也明白那种可能微乎其微。

日子便在日出日落的交替下流逝着，伴随着思念。

我记得很清楚，那天是我离开台湾整整一年，我们分手一年零四个月又十二天，也是我的生日。他细心地替我举办了生日宴会，邀请了不少朋友一起庆祝。

我开心地感受那许久不曾有过的喜悦，是真的有点儿累了。拼命伪装自己，不但弄得自己伤痕累累，也错过了身边许多美好的事物。

正当我想放下关于你的一切，完全接受他的时候，从他的口中，我听到了你的消息。

是的，他是个医生，先前参与过你的诊断，到纽约是为了进修。

你的名字从他口中说出的一刹那，我的脑子里一声巨响，得知你诊断的经过，我一次又一次悲伤地昏厥过去。

我难过你为我所做的牺牲，怨恨老天爷对我们的捉弄，心疼你一个人独自面对那悲苦，不忍你的误诊竟成了他们茶余饭后的笑话。

这时候我有种豁然开朗的感觉，过去笼罩在心头的阴霾一下子烟消云散，原来我一直都是爱你的。

我恨不得当时就立刻飞回来，奔到你的身边，在你怀中哭诉我的思念，安慰你的委屈。

匆匆结束学校的课程，我带着简单的行李搭机回台湾，踏上阔别已久的土地，我第一件事就是打电话给你，知道电话改号后，我便搭出租车到你的住处找你，不料还是落空了。

他简直不敢相信自己看到的内容，原来很早以前，她就已经发现了真相。算一算时间，正好是他为了散心到日本住了半年，真有这么巧合的事吗？

难道自己注定一再错过她？他心中不安的预感不断起伏着。

接下来的几个月，我不停地四处打探你的消息，却像是石沉大海，一点儿回应也没有。我甚至请了人帮忙，仍然得不到你的消息，难道你真的消失了吗？

终于，禁不住疲劳，我病倒了。

信写到这儿，出现了一片空白，他越是往下看，心情越是凝重，仿佛有什么正等着他。

经过两大页空白，再次出现文字。

再一次，我想向你说声抱歉，抱歉的理由一样有很多，我真的无法一一写出来。

这该是一封只属于你的信，我却只能任它在网络中漂流，真的是迫不得已我才决定这么做。同时，这也是我最后留给你的小小纪念，我不想用“遗书”来称呼这封信，所以请你当成一段回忆来看待，连接我们之间的空白。

遗书？他突然觉得眼前一片黑暗，仿佛有一股从体内分裂出来的力量急欲挣脱冲出，恍惚之中他见到她憔悴的容颜。

病倒之后，我住院观察了几天，本以为出院后可以继续寻找你，没想到却诊断出和你一样的不治之症，讽刺的是我的诊断千真万确，我无法阻止死神带走我的脚步，也无力再外出找你。爸妈坚持把渺茫的希望寄托在最后的治疗上，看能否在“鬼门关”前将我拉回。

医生的努力并没有成功，我俩注定要永远分离了。

在剩下不到三个月的日子里，我央求爸爸每天帮我刊登一则广告，上面写着你曾对我说过的甜言蜜语，再加上只属于我们的独特符号，希望在最后的日子里你能看见，好让我临走之前见你一面，而不是天天望着照片流泪。

我好希望再次听见你的声音，你暖暖的手拨开我额头上的发丝，亲吻我的脸颊，轻声地对我说爱我，可惜这愿望注定无法实现了。

这段时间里，我想了很多。这样戏剧化的命运，真的让人哭笑不得，也丝毫没有反抗的能力。

然后我回想起当初你的苦心，我知道从小都孤单的你，承受的一定比我还多，所以我考虑了很久才决定寄出这封信。当你收到这封信的时候，所受的打击一定不小，如果你还爱我的话，那么我用这种方式告诉你，让你明白我多么爱你。

别了，我的爱。

他望着屏幕的双眼顿时眼泪奔涌，屏幕上的字模糊得无法辨识，他再也压抑不住胸口的灼痛，放声痛哭。

是我该求你的原谅！

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