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14祸根（第3页）
如此反差，令人着迷。
这样一个胆小鬼，却在那天一连说了六次喜欢我……她到底花费了多大的力气，才能支撑她一口气说这么多个喜欢我？
我的心蓦然软下来，我进一步爱上了这个胆小鬼。无法自拔。
我被爱情冲昏了头，这几日在自卑笼罩下积攒的自怜全都化作对姜伶的怜爱流向了她，有如百川归海。
我甚至因怜爱而做起了假设：
如果姜伶说出那番话安慰我的时候，我的大脑反应快点，在当时就把我的爱我的谅解回应给她，姜伶会不会就能从我这里得到更多勇气？会不会就不会跑开了？
甚至正是我的沉默，成为了让姜伶逃开的推手？
也许在这件事情上错的，并不只是姜伶一个。
在这以前，我本来对姜伶是有埋怨的。可在这以后，我开始把我承受的痛苦归因于自身，而宽容了姜伶。
我也开始自责起来了。
在自责的加持下，我的心态产生了微妙的变化，从渴求安慰的人，变成了献出安慰的人：
[这不是你的错，你也不知道他们会说出那样的话呀]
[我们没有办法左右别人的意志，为什么要用别人做出的不对的事，来惩罚自己和自己喜欢的人呢？]
姜伶却自有她的一套逻辑：
[不是的，这就是我的错，你带我去见你朋友的时候，都好好的，反过来，却变了样了……]
[就是我不行，我没有能力照顾你保护你，你不用为我找借口……你骂我吧]
我爱上了一个胆小鬼。
或许在如何爱人这件事上并不成熟，但却柔软的、令人怜爱的胆小鬼。
姜伶越是道歉，我就越是心软。那一瞬间我整颗心被怜爱充斥，这份情绪喧宾夺主挤走了原本的委屈。
我想我不能够再去怪罪一个本就足够内疚的人。
相反我应该去包容她、怜爱她。
这份柔软的情绪在我心里汹涌澎湃，冲走我的自卑吞掉我的委屈，我忘了我的消息是怎样石沉大海的，忘了零点时分消失的巨轮标识，我忘了我的痛苦我受的罪。
我什么都忘了。
我彻底原谅了姜伶。
并且不是姜伶需要我的原谅，而是我需要她需要我的原谅。
我急于向姜伶坦白，急于向她捧出我热忱的滚烫的一颗心，以便于让她免于内疚。于是我的手指在手机键盘上快速敲击，昂扬激进：
[我不需要你照顾，不需要你保护，我没有那么脆弱，可以因为别人的一两句贬低就被击垮，我只要你喜欢我，只要你喜欢我，其他的一切就都不重要]
[我只想要你回答我，你喜欢我吗？]
隔了很久姜伶才回复，是一条一秒的语音，我点击播放，话筒里只有空气流动的声音。除此之外再无其他。
姜伶很快就撤回了这条语音，或许是她手滑发出来的。很快我又收到了一条四秒的语音。
“……喜欢。”
“特别……特别喜欢。”
我把手机贴近心口，铝合金外壳在那巴掌大块地方发烫。
我知道姜伶为什么突然发语音，她是想告诉我，她很认真。
我于是说好。
我于是又说，这就够了，记得我也同样喜欢你。
姜伶似乎被我说服，没有再执着于自责，我们彼此坦诚了对对方的心迹，而后在将亮的天色里沉沉地睡去。
这一出闹剧，就这么翻了篇。
后来我在网上看到一个段子，说女同性恋会因为一点芝麻大小的事情莫名其妙地吵起来，然后又莫名其妙地和好并在雨中抱住对方双双痛哭流涕。看到这个段子的时候我深有感触并联想到了这件事。
如果当时阅历足够我就能以小见大地推敲出来，姜伶从来不是会把“这样”“好吧”“原来如此”挂在嘴边的这种人，对于认定的事情她总是固执地有着一套自己的逻辑。
如果她不再反驳了，只是代表她无意于继续讨论下去了，却并不是代表着她被说服了，在这方面她的执着近乎顽固。
所以我那时看出了姜伶胆小鬼的本质，并试图用包容引导她，但却完全错了方向。
于是原本可以向外的矛向内了，于是后来痛苦的人也从一个变成了两个。
而我却轻飘飘地把这件事翻了页，还为这不合时宜的包容冠上了爱的名义。
很久以后我才明白过来，在爱里，过于刻薄或者过于包容都是一种罪。
而种下的罪业不会自然而然地消失，只会在暗处韬光养晦，并在某一天卷土重来，将轻视它的人彻底吞噬。
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