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“啊？哈哈，没有。那个，洗洁精用完了，帮我拿瓶新的，在壁柜第二格，打开就看到了。”

洗洁精被放到我手边，舒闲又靠近一些，我感觉到他呼出的热气喷拂在我头发上，头皮发麻，蔓延到每寸皮肤。

“因为我帮你换睡衣？”

手打滑，碗磕上另一只碗，发出清脆悦耳的声响——“叮”，咒语，我被施了魔法，关节生锈，机器人般洗碗、擦干、放进碗柜。

“你，让一下，我洗好了。”我僵着背，声音都是硬硬的。

太近了，被他的气息包围，承认否认都说不出口，插科打诨的本领飞得无影无踪。我本以为很明确，因为你给我换睡衣，你逾矩了。然而话到嘴边，惊觉不单纯是羞恼，抑或尴尬，甚至这似乎，是与睡衣事件完全无关的缘由，造成现在的局面。怪异，不合逻辑，摸不清根源，又好像很久很久以前，久到我想不起来，就埋下了种子，长出无数细细密密的触手拉扯着事态发展。

“你还没有回答我。”舒闲将我扳过身与他相对，力道是轻的，我却没能反抗。

太近了，我把头垂到最低，呼吸也变得小心，瞪着他的衣摆。纯白棉布长袖情侣衫，我买的，居家舒适柔软，我为数不多的女装之一。没有污渍，没有染上别的颜色，比买的时候还要洁白，锁边的棉线也是干净的。很乱，眼前的棉线钻进我脑子里纠缠盘结，解不开了。

“说，不要逃。”舒闲弯下腰，凑到我的耳边，声音不似流水，像深潭，诱惑灵魂。

太近了，真的，近到恐怖的程度，极端危险，偏头就能碰到他的嘴唇。只要一偏头。只要我偏头。手在颤抖，邪念在叫嚣，快要失控，野马拼力脱缰。为什么，无法压制逃开的欲望？为什么，如此惶恐？为什么，我不敢揭开蒙在我心里的那层纱？为什么，我开始害怕顺其自然，也不愿再顺其自然？

为什么……我想，那么那么地想，碰到他？

是冲动吧，强烈的冲动，肮脏的思想，催促我，逼迫我。心脏它还在跳动吗，大脑还在运转吗，我还是我吗，我什么都感受不到。我只是很想，很想，触碰他，贴紧他，挤走所有空隙，用最亲密的距离打破一切昭告世界。

我慢慢抬起脖子，抬起手臂。

他在暗示，纵容，引导，他是故意。还是……全部都是我离谱的臆测。五厘米，偏头之后，环绕之后，会有怎样的后果，和变化？

要不要？

作者有话要说：

☆、制服、、、诱惑

还能思考的，就不算冲动；不是冲动，才可能让我后悔。所以我没做错。对，我没错！

该死的，以前怎么没发现我自制力这么强。

该死的！唉，魔怔了。

下午没课，本应是多么美好的一个下午啊，啊啊啊，我却独自走在郊外的小路上，挎包里塞满糕点和山楂薯片棉花糖，一路走一路吃。

我需要思考，需要捋顺一些东西，再含糊下去对我对他都不好。最完美的结果是我想通了，把心思扳回正道，从此兄友弟恭和谐又纯洁。

可是我不想分析！不想！弄清之后能干嘛？他是我唯一的家人，假如不是标准答案？

我只有他了，除了他什么都没有，家是和他一起建立的，大学是受他推荐才被录取，一起吃一起住一起散步一起打太极。他陪我玩游戏，带我旅行，生病时照顾我，有危险时冲过来救我。我们买绿豆买白菜买米买面，我们一起包饺子我包的总比他的丑。

根本无法设想我的生活中没有他是何种境况，我们早已牢牢绑在一起。在我每一次展望未来时，不论是翻译官是小文员，不论地点，不论过了几年几十年，身边都站着一个人。他很高，面无表情，眼珠漆黑，有灰色的头发，只会对我笑。

没人问过我要什么，我只是要一个人陪我啊。现在这样不是挺好吗？为什么就不能维持到老？不能，连我自己都第一时间反驳，因为我永远不懂得满足。到老，呵，太乱想了，何况未来充满变数。

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