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第五章 如果我们没错过（第2页）

2011年夏末，我毅然离开了“粮王”，转投另一家更高端、更赤裸、更残酷的白酒公司。我二十八岁了，我想得到钱，我在这个时代不例外，只有拿钱才能留住一个不需要感情的女人，只有拿钱才能开始所谓的主流的美好生活。我无根无底，谁也靠不上，我得把自己豁出去，我得迎着风向前走，我得像三年前在地铁传媒大学站奔涌向前的人群那样，在这个本不属于我的地方挤出一块自己的领地。我成了，会开心，不成，也没什么，人生还有其他的东西，不是吗？

张大琳说：“我们不是看不起外地人，只是没什么好感。你们这些人，带着青春和才华，带着势利和手段，来到这里追求各自的利益，你们根本不爱这个地方，你们只爱这个地方的钱。你们为了钱破坏这里，把它搞脏、搞臭，搞得乌烟瘴气。你们背后都有个风景如画、满载回忆的故乡，我们呢？我们北京人去哪儿？你们达到目的就走，无情无义。”

也许有一天，我回老家了，选择去做一个有情有义的人，找一份安定的工作，认识个安静的小剩女，结婚，买房，生孩子，工资卡上交，和家人围在一起吃晚饭、看电视，每周和妻子做爱一次，每月参加孩子家长会两次，每季度陪上司出差三次，每年喝吐四次。我可能还会长胖，挺着大肚子与人争吵，滑倒在一个洒满夕阳余晖的街头，手里的酱油瓶子打碎了，酱油掺杂着泥土发出阵阵腥味，我迅速站起，环顾四周，拍拍尘土，若无其事地走掉。我还会记得京城吗？还会记得永安里站那个姑娘吗？我想我会记起来，我会重新站在那片璀璨灯火中，想起自己其实是谁。

7。

送给所有北漂和结束北漂的朋友，送给所有爱着京城和爱过京城的朋友。

但是有如果，也还是要爱你

陈清扬说，……她再也不想理会别的事，而且在那一瞬间把一切全部遗忘。在那一瞬间她爱上了我，而且这件事永远不能改变。——王小波《黄金时代》那一天，拖着墨绿的皮箱，在寒气中走出机场，地上的积雪清清亮亮。我决定结束流浪，开始按部就班的生活。

5月，第一次见你。我K歌到疲惫，靠在你的肩膀上，把“轴”字描在你的掌心里。你送我回家，牵手走那一段安静的路途。

上次见面，我们站在街边等出租车。我的手那么默契地滑进你的手里，清晰地听到心里传来的叹息。我们照例并排坐着。你一定没意识到，这是第一次，在车上，你主动伸出手，把我的手攥在掌心里。就因为这件小事，我把脸扭向车窗，对着飞驰而过的城市风物，偷偷笑了。

你同样不知道，只是一次寻常的晚餐，我就暗暗积攒了那么多细节——我问：“你有酒窝吗？”你说：“没有啊。”然后你从对面伸手过来，手指点在我的脸颊上，说：“你这儿有一个酒窝啊。”我抬头望向你，你笑着，手指还停在我的脸上，触觉温软。你提到你的一个朋友，说：“要是我们结合了，我一定介绍你们认识。”

“结合”——我还是暗自打了一个激灵。即使早明白自己不该纠结在你脱口而出的戏言里，可还是欢喜了。

去火车站的途中，一路堵车。你不会知道我有多忐忑。我怕你见了我，并不高兴，反怪我添乱；又怕你琐事缠身，并不希望我看见你的窘态。我还想，如果你的家人来送你，我远远看见，就原路折回，只当是没有走这一趟，决不叨扰你的生活。是的，我连见面时的呼吸也反复练习，我连伪装成不知你这一趟经历了多少波折的话语和表情也排练停当。把站台票衔在嘴里，冲进候车厅，抱紧黑色背包，攥着手机，一遍遍在人群中找你。

跑向软卧候车室的时候，手机蜂鸣，高跟鞋嗒嗒嗒一路脆响，我已经耽搁了40分钟，内心惶恐。终于站在候车室的玻璃门前向里张望，按掉电话，回头就看见你。看见你，那一瞬间，我听见坚冰坍塌的声响，远远传过来；好像在无边的黑暗里，终于摸到一面墙壁。

你笑了，拉着我的手。好吧，我又暗暗记下：这又是第一次，在白天，在人声鼎沸的地方，你拉了我的手，旁若无人。该说些什么呢，我说我害羞了，你一定笑我，一定不信。可是，是的，我害羞了。即使只是因为你在候车室里一直拉着我的手，把包里的东西七七八八地展示给我看；即使只是因为你把我带来的益达欣然地塞进了行囊里，又把你妈妈给你带的牛奶塞给了我；只是因为我们一起走向对面的书报亭的时候，你一直没有放开我的手……我就初恋一样脸红心跳起来。

我没听到检票的广播声。所以你把检票口指给我看的时候，我还是懵懂辨不清方向。可是你突然就俯下身，亲了我的脸颊，说：“我走啦。”那么快，又那么慢，闪电一般，让我呆立在原地说不出一句话。直到你再折回来，带着仿佛要把我撞倒的力量走近我，重复了那句说过无数次的话：“哥哥回来带馍给你吃。”我多恨自己居然不懂得挪动双脚上前紧紧地抱你一下。那一刻的我，多不像我呀。我多想瞬间就成了日常的模样，像之前跑来送你一样决断，像任何一次跟你斗嘴一样神气活现……可是因为你在候车厅门口的一个笑容，因为你留在我掌心的余温，因为你俯身的一个吻，我就只能像17岁的小女孩一样，丢弃所有的清高伪装，无所适从地对你微笑，望着你走远。

我见证了这个命途多舛的假期，心下虽然不舍，可见你释然，竟比自己休假还高兴。终于，你回身高举车票向我告别，神采飞扬。我还是站在那儿，直到连你的剪影也不见了，才走出候车厅，走下静默昏暗的出站台阶。正午的阳光照过来，我从人群中穿梭而过，红了眼圈。

更早的时候，我以为我只是喜欢跟你在一起的新鲜刺激，我以为我头脑如许清楚，不会再无端陷将进去。然而，在那些黄昏和雨后，你坐在我对面，娓娓述说着你的生活；你微微闭了眼，告诉我：“三儿，我看见你的书出来了……”我已经在自作多情地纠结——有一天我成了别人的妻子，这些话，你又能如此心无芥蒂地对谁说起……我总能背出你在短信里写给我的话：喝多了我也这么想，三儿，我想看到你快乐地活着……三儿，我很好……我感冒了，在喝你买的三个九，味道好像卡布奇诺……我从山东买了些煎饼回来，给你留了一盒……

我明白，我拼命构筑的堡垒，早就溃败一空。候车的时候，我在手机里记录着什么，你要看，我就躲开。你同样不知道，每见你一次，我就要在手机的备忘录里记下一笔。这一天，在候车大厅，是我们的第二十二次见面……即使言语从来没能将我的情意表达千万分之一，最后，我还是虔诚地写下：亲爱的，愿你否极泰来。

今晚，我收到了你发来报平安的短信，这才从躁郁的两极中脱开身来，打开电脑，写这一篇笨拙的文字。就在此刻，音响里的歌儿一遍遍唱着——“如果没有你没有过去，我不会有伤心；但是有如果，还是要爱你。”

你误以为那就是爱情

这个世界上，存在着这样一类男生。

他们不会像高富帅那样偶尔流露出一丝惹人厌的轻浮，更不会像某些人那样面容猥琐。

他们不一定很富有，但是大多是家境小康。他们在自己生活的圈子里都有着一定的知名度，不会默默无闻。

他们长得不算差，打扮得干干净净，或许穿不上CK，但也绝对不会是阿迪王。他们绝不会好几天都不洗澡、不刷牙。

他们似乎和身边所有的女生关系都不错，是从不会招人讨厌的那一类。

他们不缺喜欢自己的姑娘，他们恋爱过，也有明确喜欢的类型。

这些男生，或许现在还是单身，但是只要他们愿意，他们便很快能找准目标，开始一段恋爱。

我见过无数的姑娘，栽倒在这类男生的手上。

他们或许各有所长，有的博学，有的幽默，有的豪爽，但是都有一个共同的特点——他们很温暖。

可能他们是你的同学，或者像是大哥哥一样照顾着你，他们会叫你傻瓜笨蛋，会让你早点儿睡觉。在你感到寂寞想要恋爱的时候，以一个朋友的角色来到你的身边。

他们对你亲切问候，记得你重要的考试日期，会特意发短信为你加油。

他们会天天来弹你的窗找你聊天，虽然无非是一些生活琐事，但是让你觉得很亲切很愉快。

甚至久而久之，你开始期待甚至盼望他们每天出现。

这个时候，有些姑娘会想：他不错哟。或者，他天天来找我，是不是对我有好感？

可惜这个假设本身就是一个无底洞，会让你爬不上来的，一旦落下去就很难有翻身的机会。

别傻了。也许对于他们来说，这只是一个习惯，或者一种本能而已。

习惯了对周围出现的每个异性说亲切的话，这和习惯了与人为善，并没有多大的差别。

他们对你，至多可以判断出是不讨厌，或者多一些，愿意交你这个朋友而已。

女生多心、多思、多念想，便往往一头钻进去爬不出来。

一个人开始自怨自艾，开始默默喜欢上那个男生。甚至即便一开始并无好感，也会渐渐开始培养。

因为你已经离不开他了。你习惯了他的问候，你习惯了有一个人对你有好感的设想。

他给的温暖并不是一种错，错的是你胡思乱想，你给自己设了个陷阱，然后，你便越陷越深。

细细想想，在缺爱、缺关心的时候，你往往分不清自己的感觉。

不如问问自己，你爱上的，究竟是这个人。还是说，你爱上的，只是被关心的感觉。

可能是因为一个人独自生活太久，一个人坚强太久，如有一丝阳光，便恨不得融化自己所有的坚冰。

就像是一个非常口渴的人，好不容易见到水源，恨不得喝尽每一滴。可是你怎么知道，这样的喝法会不会害死自己？

你开始为了他的每句话揣测推断，别的女生若是和他多聊几句，你就对那姑娘存有戒心。

我想让你知道，如果一个人真的爱你，他一定会告诉你，而不会使用让你胡乱猜测的暧昧语气。

和这类男生相处，本身就是一件很舒服的事。我只希望你给自己留一点儿可进退的余地，不要让自己后悔莫及。

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