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第 25章 破碎（第1页）

《轮回》

又是一个秋天

转眼又是一年

枯黄的落叶带着想念

落入土壤之间

秋风瑟瑟暖不了心间

喜欢只是一场空谈

秋天的夕阳昏黄

所谓喜欢抵不过岁月变迁

他人的爱恋不会在我身边

每分每秒的孤独

待这个秋天之后的冬天

白雪皑皑，寒风呼啸

始终没人犹如他的爱恋。

一段时间以为不会有阿信的微博动态，偶尔空闲时间凝望视频中从小到大的阿信，只有这张纯真的笑脸可以让悲哀缓解，阿信哥哥一定拥有最纯洁的心灵，拥有一颗不在意一切去奉献爱的真心，就像"为爱而生"中倾世爱恋，孤身一人带着耳机默默聆听拯救我的声音，仿佛告诉我世间还有真心，只是我不曾遇见，偶然望向窗外蓝天，耳边挂着"开天窗"，就这样被阿信纯真的声音打动，阿信叩响我紧闭的心门，这是我躲在黑暗的地域，唯一一束照亮我心房的光芒。

日子还是一天一天过着，又一个九月的天要结束了，经历了无数次的轮回，无数九月的我在脑海中与现在的我重叠，人与时间结合或许就是一条长长的管道，而我走进这个名为"人"的管道时成了婴儿，而现在在管道中不停往前探索每一个轮回的年，死亡的出口在"人"这个管道的尽头，而我的意识现在探索到了四分之一五分之一的地方，此刻就像手电照耀的一片地方，回头或者往前的更远处一片黑暗，我沉思着思考着自己脑海的画面。

凌乱的拼凑着快要遗忘的记忆，飘渺的过往使我成长，假如没有了解虚假的喜欢，怎么才能远离那些虚假呢，记忆中那是朋友的电话扰乱思绪的一天，平常是不喜欢出门的，但是刚失恋没多久，又是自己很少接触的地方，不如跟着其他人去看看，好奇心大过宅在家的心态，也就答应了一起出去看看。

"之前不是听你说谈了个对象，还比你小一岁？"

"早分手了。。。"

"什么时候分的，这才一个月"

"就网恋能谈多久"

"今晚上酒吧玩吧"

"好"

约好今晚去了酒吧，曾以为是不是我太小才感觉酒吧无趣，再次到了看着人多的台下依旧不知道乐趣何在，比起酒吧我喜欢ktv的气氛，我更喜欢跟朋友一起去ktv唱歌，因为ktv会舒服一些，坐在沙发上拿着麦克风唱就行了，到了酒吧之后同事还带着朋友，那里有沙发都没有的小桌子，不明白为什么很多人说这里有意思。

"你还没对象？"

"嗯"

"怎么不谈对象"

"也没人追啊，哈哈"

"你长得挺漂亮，怎么会没人追呢？你看我怎么样"

"啊？"

之前吃的减肥药好像有效果了，她们见了我都说我漂亮了，原来人变漂亮了真的可以不一样，第一次被在现实中关注，以前从来没有过，但是我还是我吗？如果我再胖了，还会有人喜欢我吗？之后两个人开始在网上聊天，他会偶尔给我视频电话，也会在车上给我发讯息，跟其他人不一样，他们都只是喜欢网络中的我，而他对现实中的我称赞着，随着交流时间越来越长，交流也越来越少。

"你为什么变了，不理我？"

"最近忙"

聊天大概一个月，他都有些冷漠，从加微信才不到两个月，男人都变得太快，平常微信不回，电话也不会超过一分钟，没有跟男生要过钱，如果连简单的回讯息都做不到的话，口头说的喜欢一无是处，我开始纠结到底想要一段什么样的感情？我迷茫着，我想要的到底是什么，而回忆起之前的恋爱经历，我其实根本不会跟男生要钱，总觉得男生给是心意是重视，而我主动要的话就变了味，渴望有一段爱情的我，没有男生主动付出过，也感受不到真挚的陪伴，纠结着始终找不到能为我主动的男生，默默删除了微信。

"你删我干嘛。"

"给你发讯息你也不回，互删吧。"

发完最后一句之后就拉黑了，几天之后才拉出来黑名单，毕竟黑名单也是有联系方式，连黑名单都不想留了，不停思考我自己到底想要的是什么，最后发现也不过是一份真挚永久的为我付出的爱而已，而现实中每一个说喜欢我的，都做不到为我付出，可能他们只是喜欢被喜欢的感觉，为什么就没有真正爱我的爱情出现呢？是地区、时区、性格造就的吗？

人生有限公司演唱会又再次开始了，而我还是孤身一人，我也多想有一个男朋友陪伴我，一起走进五月天的演唱会。每次以为的终点都不是终点，只是一个新的循环，聊天拉黑删除过许多人，人情感之间的分分合合，最后依旧只有阿信的动态一直在默默更新，五月天又到上海的时候，我又再次回到了单身的时候，无论在哪个时间点加入，而回忆中那年到如今已经五年，五个轮回的陪伴，身边却空落落的，阿信一直跟初见时一样的纯真，那种真挚的爱恋却没有男人能做到，我不由的望着心目中最纯真的笑脸，只有跟阿信一样纯真的，才是真正的男人，而不像阿信歌词中的那种爱情，都惺惺作假令人反感。

海绵宝宝与阿信组图的动态传来，望着荧幕中那张纯真笑容的脸，阿信一直只喜欢海绵宝宝，无论是粉色房间还是各种与海绵宝宝在一起的阿信，都拥有最纯真的笑脸，真好的是阿信有海绵宝宝陪伴呢，而我有阿信陪伴，就像阿信喜欢海绵宝宝一样的，我也依赖喜欢着阿信，每一个孤独的日子里，都是阿信哥哥在陪伴我，温柔的声音笑容脸庞，世间唯一的存在。

随着寒风又加了棉衣，日子重复着又一个轮回，阿信哥哥的生日又到了，喜欢阿信的第五个年头，阿信哥哥43岁了，而我也20岁了，碌碌无为平庸的活着，听着人生有限公司，"来时呜呜哇哇，走时嘻嘻哈哈"看着动态里一直陪伴的阿信的文字，只有这样能给我一些力量，"身躯"是一辆车，而"梦想"是机油，在人生道路上我早被磨灭了梦想，空荡荡的身躯找不到人爱我，或许有些人喜欢我也只是喜欢我的壳，"目标"是一个代替品可以短暂的让身躯活着，而阿信动态的陪伴让我空荡荡的身躯有了一点前进的动力，而望着文字里的话，思考着真正的阿信是什么样的呢？关上手机的时候，空荡荡的一个人呆着，灵魂深处的孤寂将我淹没，余生很长只是感觉一个人好累，无人倾诉拥抱孤寂的时光。

我是不是更需要陪伴？为什么没有人喜欢真正的我？过了几天，跟朋友一起在外面，听说喝酒可以解忧，喝点酒之后却没有解千愁，也不知道为什么都说啤酒好喝，忍着难以接受的苦涩硬惯了几杯，无趣的思考着存在的意义，朋友说什么也模糊不清，拿起眉刀划在了手腕上，而一不小心也牵连了大腿，隐约中朋友把我送到医院，腿上八针，手腕四针，大腿的肉裂开的很深，到现在还是有那么一个红色的疤，这是我最后一次冲动，左手右腿都不敢动，一直到半个月拆线，看着女医生用剪刀一点一点把大腿跟手腕上黑线拆掉，痛疼使我清醒，如果没有愿意为我付出的人爱我，那就自己爱自己，她们有男朋友为自己付出，我就自己为自己付出，没有比我给自己付出更多的男人，就成为自己为自己付出的单身，绝对不会再伤害自己。

"你看过假装情侣吗？"

"假装情侣是什么？"

在受伤的时候就一直对我很好的一个男孩，一直都很会聊天，看着《假装情侣》中的爱情潸然泪下，电影中的爱情明明如此感人，现实中爱情只是包着巧克力的黑色刺刺球，巧克力融化后原形毕露，人性金钱欲望使男人嘴里的爱情不值一提，世间没有真正美好的爱情，多少次以为电影都是骗人的，黑暗中曾经只有阿信是唯一一束光，却在他身上我看到了阿信歌词里的影子，他曾给我讲过一个很感人的故事，电影里那种感情真的存在吗？他说着上学时候跟女友的感情，只不过这种感情不属于我，再后来大学时候分手了，女孩也很普通，之后毕业家里也给相亲过很多女孩，但是却怎么也无法相信爱情，之后一直在微信上联络，好奇男人真正喜欢一个人的模样。

看着相片里过去的自己，我把一切都删除了，真正爱我的男人眼里我一定是最好的，一定永远都会陪在我身边，这是我伤的最重的一次，为什么瘦了却也没有真爱我的人出现，贪图外表的人卸妆后就逐渐冷漠，我迷惑着爱是什么，渴望拥有一段真正永远陪在我身边的感情，喜欢我是喜欢我的什么呢？喜欢我外表的不是真的爱我，化了妆哪个女孩不好看呢？这时候的我比起主动，依旧喜欢被动的去喜欢一个人，渴望拥有一种被爱的感觉，这是感情路上最大的悲哀，也因为这样永远患得患失，而永远没有办法拥有一种被爱的感觉，每次的不安全感贯彻心里，都是拉黑删除那些不是真正爱我的男人的时候。

我要自信的走余生的路，不停回收我一切对外的乞求，向心灵内探索众生情感的联络，让一切自卑过去埋葬在过往里，我将会是崭新的自我，那时候天气又逐渐进入寒流，默默过着一天又一天，从电影电视剧歌词剧本中，寻找爱情的真实模样，打开电脑带上面具生活，摘下面具再沉寂一天又一天，过往到未来的过程望不到尽头，我一直在路上前进，从未有过停歇。

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